期待那一天的永远。。

每一天，都有强烈舍不得你走的感觉。。每一天，都有不习惯你不爱我的感觉。。每一天，都有想紧紧抱着你的感觉。。好想任性一次，无理取闹一次，冲动一次的叫你不要走，或说我不要，为什么我要。。不过知道这一切唤不回来什么东西。。唯有希望哪天，哪月，哪年，在对的时间，对的地点，你我再次相爱。。这一次，希望会是永远。。永远的永远。。如果谁能告诉我真的会有那么一天。。或许我会愿意等。。哪怕只是你给个机会，还没再次爱上我。。我也会努力。。不会再让你离开了。。期待那一天的永远。。

又下雨了。。我的心。。

雨下了。。然后放晴了。。我的天空何时才有放晴的一天。。每一天都是不稳定的突然下起雨。。突然又停了。。时间过得这么快。。为什么恢复得这么慢。。有没有人能改掉这剧本，让一切都恢复它原来的样子呢。。聊了许许多多的从前。。从前的一起的时光，从前的去过的地方，然而对只能看见从前而看不到未来感慨。。现在做的只像歌词说的：当作最后一次对你的溺爱。。就再宠你一次吧。。经历了各种事情。。你我都变了。。你变得脾气好了。。我呢。。似乎也变了。。冥冥之中。。关于一些犹如过眼云烟的人。。你真的不需要介意。。就如同欣赏烟花一样。。就在那几秒。。而你得到的。。已经世界独一无二的了。。羡慕绝对不是你该做的事。。哈哈。。别人只能停在我眼中几秒。。你是永远在心理脑里。。这是永远都取代不了的。。

想你就像呼吸。。

周杰伦。。周杰伦。。周杰伦。。每天听到一样的称呼。。来自不同的人。。不过这些对我一点意义都没有。。唯一的就是我们喜欢一样的偶像。。不要用爱慕的眼神对我说我很喜欢周杰伦。。对我来说，一两百，甚至每一声的周杰伦，都不及你的一句honey来得有意思。。对，我现在单身。。但我心里住着一个人。。想你就像呼吸一样，是每一秒都会自然去做的事。。呼吸是为了想你。。想你是为了呼吸。。在我没联络你之前，可能我已经想你一百次了。。算了又胡言乱语。。晚安。。

醉了。。

今天我喝醉了。。头脑是清醒。。只是眼睛和头脑不听使唤。。视线很模糊。。走路东摇西摆。。开门都要多开几次才开到。。想试试看喝醉是不是真的有效。。应该也没什么效吧..现在也没感觉好到哪去..好只是好在我可以立刻就睡了..不会想太多..看来还真是有点用处..

我都知道。。

很多事。。我都知道。。时间几点了我也知道。。只是现在要学着不去管了。。有些事想也知道。。有些事猜也知道。。有些事听也知道。。一切顺其自然。。上天的安排自有它的意思。。

教训的代价。。代价的教训。。

现在回想起来。。一直以来我好像都不怎么像主角。。不管是以前或现在。。现在就不说了。。感觉上以前好像我永远都不被摆在第一或优先。。在我前面永远有一些事。。也因为自己管得太松。。导致有些事情的发生。。尤其是些该阻止的事情。。我却让它一而再，再而三的发生。。自己也没发现有什么不妥。。以前只怕管得太紧，却忘了也不能放的太松。。我绝对会记得这个教训。。尤其是在我付出这么大的代价后。。现在也看开了点。。开始觉得自己有点。。算了。。不适合在这说。。总之。。老爸的话又派上用场了。。

不幸福的男人。。

已经两天没联络了。很想念你的声音。。你的笑。。现在看看照片都有种陌生的感觉。。好像你不曾过存在一样。。有种在我生活消失的感觉。。想一想当初放下你也是逼不得已的。。不是不珍惜。。而是要尊重你的决定。。如果你觉得那里有幸福就去吧。。或许随着时间。。你的想法在改变 。。你想要的不是我给的。。只用两年就学会跟一个人度过永远是绝对不可能的。。可惜的是我不是拥有很长时间的幸福男人。。

没有你。。

第三天，没有你的日子。正好也给我点空间缓和一下自己。我试着不去担心我不该介意的事情。。我试着不联络。但还是会想你。。要你再爱上我就像要我不爱你一样难。。我知道是该放弃了，但是就是不愿这么快走开，很珍惜这个这一辈子最爱你的时候，深怕错过了就没了。另一边，相信你应该很好吧。。不知你是不是别人的生日愿望，或帮他实现了什么愿望呢。。最近有很多路人，但我只看到能在我心中停留的你。。欢场无真情。。永远都是刻骨铭心的最值得留下和纪念。。很可惜我不能把它留下，唯有回忆和纪念才能让这故事延续下去。。未来有没有希望我不知道，但我知道过去的要不回来。。虽然前面的路看不到。。但也只有往前走。。或许还能看到一丝希望之光。。

自己的方向。。

人一次只能向一个方向走去。。当你走向左边时，就会离右边越远，相反的当你走向右边时，就会离左边越远。。很明显的，我既不是你的左边，也不是右边。。我也该找一找自己的方向了。。

痛。。

今天醒来后，还是觉得难过。每天最辛苦的就是刚起床的那几秒。心理都很痛。现在如果有一天醒来不痛还真不习惯。每天醒来后，总是有很多难过的事浮现在脑海里。做工时想的也都是你。还差点从楼梯滚下来。。哈哈。。真狼狈。。有时想你都想到快不能呼吸了。。好辛苦。。听着唱机播放的彩虹，跟着唱时还不仅想哭。我还以为我的眼泪都干了。不过有眼泪好过没有。。因为眼泪苦干了更辛苦。唉。。我才刚刚学会诚实，现在一下子又要学会潇洒。。怎么可能。。况且潇洒一直是我学不会的东西。。看看亲密照，想到照片中的甜蜜已经是曾经了，又抽痛了一下。。知道了你要去玩后。。真是不知道该说些什么。。我反复的在想你问我说我是不是不想你去，到底是什么意思。。该做的我做了，该说的我说了。。已经想不到有什么方法可以留住你。。我想到了这个时候你应该很清楚我到底要不要你去。。不过时到如今，我几乎没力气去阻止你走了。。我没这个能力。。我不想再给自己希望了。。我已经不再奢望什么了。。很累了。。只想把最后的小小力气，用在跟你一起的时候跟你说说话。。摸摸你的头。。思念一个人真是不好受。。好像被刀刺着心脏又没力去反抗。。现在也差不多被刺得满身是伤了。。在人生中第一次讨厌自己。。恨自己没能把握好这幸福。。想你的每一秒都是煎熬。。距离星期六还有很长一段时间。。应该要怎么度过这些难熬的几千几万秒呢。。

要照顾自己啊。。

预感成真了。一直都相信自己的感觉。这一次也没出乎我的预料之外。现在也不能说不要了。只能说，在玩之余，请记得有个人在想你。熊熊这几天就先由我这奶爸来陪吧。这几天会想个名字给它。希望有它陪我会睡得好一点，不会想这么多。真希望有双可以牵着你一辈子的双手。不过放手也是一种爱。让我的爱意另一种形态陪伴着你吧。宝贝，在外面要好好照顾自己啊。记得多穿几件衣服，免得着凉哦。

我的歌词。。

要怎么去接受你和别人的画面。。要怎么去度过没有你的时光。。我还在努力寻找方法。。当从你口中听到“他对我很好”，我就知道一切都太迟了。。在你心中他已经有了个位置。。或许也是时候我该从你心中慢慢走出来了吧。。我总有一天会被取代。。好想把这些都放进一首歌里。。每天唱着。。

乱。。我是谁。。

最近。。不知道目标在哪。。目的是什么。。到底我要维护的是什么。。我自己也乱了。。听了很多建议。。不过始终相信自己的感觉。。就跟着我想做的去做吧。。我就姑且不去过问一些自己不应该知道的事了吧。。也不是我能管的了。。自己的身份是什么我自己也不清楚。。今天蛮乱的。。

时间快转吧。。

最近心情也不懂怎么说。也不能说很好。也不能说不好。我知道该放手了。我当然知道。可是谈何容易呢。真那么容易，也不会在这写东西了。感觉真奇怪。听到你说他要来时，自己也不能说什么。毕竟我也管不着了。只希望你开心就好。现在只有一天一天的接受，练习放手，练习在你讲电话时不介意，练习你跟他出去没关系，练习让他照顾你，总有一天，我会习惯的。这几天送你的,是一直以来应该送你但没送到的..也让那项链代替我陪陪你,弥补我以前没陪到的..那项链会跟我的位置一样..在你心里陪着你..熊熊也会在每个你睡不着的夜晚陪你入睡。。我也不懂自己现在要的是什么。我也不能说我会等你，对你的压力太大了。不过像我跟你说的。。未来。。假如真的有哪一天你回来的话，我就不会再让你离开了。。虽然我也一天一天从谈话中清楚的了解回不去了..所以现在只能看看对你的感觉哪天会真的变回朋友，我想需要很长的一段时间吧。想你时，就看看刚拍的照片吧。。也不知道算不算是见不得人的照片。。想到不能公开还真不是滋味。。想起了成全别人的从前。。现在也不能霸占你的时间了，可能你需要留给别人。唉。。说不上来的感觉。。反正就莫名的失落感。。真希望时间能快转。。真希望待会醒来时已经是几个月后。。让我早点习惯。。

我爱你?

真的觉得..没爱过就不要说我爱你,没一起经过风风雨雨就不要说什么世界末日..说得跟什么一样..在别人眼里只会是一些荒唐的甜言蜜语..算啦..这想念空间不适合有别人的存在..明白就好..

不安

说不上来..就是担心..虽然今天和你见了面,感觉心情好多了..不过还是在担心些什么..总觉得有不好的预感..也不知你会不会因为我看起来没什么,就放心的走了..今天你一见到我就哭了..唉..我连什么都不做你都会哭..老是让你哭..对不起啊..不过话说回来..知道事实永远都比想东想西好..

羡慕

睡醒了..开始领悟爱真的回不来了..该学着放手了..该学着接受让别人照顾你..该学着接受你与别人的甜蜜画面..这些是我从来没想过的事..要怎么学会呢..也没想过我会有羡慕别人的一天..羡慕别人拥有照顾你的权利..好像再次拥有这幸福..不过这一世都不可能了吧..下一世太久了吧..下一世希望有照顾你的天分..真是坐立难安..做什么感觉都不对..开歌不对,关歌不对,睡觉不对,不睡不对,看戏不对,吃东西不对,只有痛到累了睡着最适合..

结束

睡不着。。还是想写些东西。。感谢你没让我一个人走开。。感谢你让这段感情好好的结束。。谢谢你在最后还肯给我个拥抱。。很想唱给你听：我会好好过，等你再爱我，总有个角落，会让你想起我。听一听周杰伦的借口，真是句句到肉，针针见血。其他的像珊瑚海，白色风车，退后，安静等，听了都很痛，痛得没办法睡。宝贝，你说两个都不选，但我知道你的答案了。你只是不要我难过，怕我听了你选他我会难过。到了最后你还是不老实。哈哈。。刚刚明明很爱睡的。。怎么在床上翻了一个小时还睡不着。对着枕头大叫也发泄不了。真是的。没关系。你要我好好的，我就好好的。我会努力的。加油。你也要加油啊。不要辜负我哦...

你要幸福。。

一个在2005十月二八号开始的恋情，在2008三月十号。。真正结束了。。从你的眼神，我知道你真的不要再继续了。。那。。我走了。。带着我们的回忆。。我会把它存在心理的角落的。。我也会在心里的一个角落留给你。。我不哭。。我怕哭了会舍不得。。可是说到这，眼泪不自禁的流下。。希望我的伤心和心痛都隋着眼泪流走吧。。刚才从albert dock回来。。去走走。。唱唱歌。。很想大叫我爱你。。可是没意义了。。要不是太冷。。还真想多待几下。。宝贝。。在这世上，我只愿意给你这样的爱。。我也不知道为什么。。就是想疼你。。如果不能拥有你。。那就让我站在最靠近你的位置看看你就好了。。现在的我也只能要求这么多了。。以前你说，我一定要对我下一任女友说你最美。。宝贝。。我会告诉她你是我最美最好的宝贝。。永远不会被取代。。只是中间有太多因素了。。所以我没这个福气能拥有你这个好宝贝。。忽略，时机不对，朋友都是因素。。这一世不能拥有你，我就多积点阴德，希望修得点福，来世再拥有你。。希望我们来世做一对老实的恋人。。以前就是我为你你为我。。但就是没说出口。。最后就误解，感觉没了。。明明为对方着想却没说。。如果我们老实点。。现在还会很恩爱吧。。宝贝，我会学着放手的。。这次我会老实告诉你。。是为了你。。如果你觉得你会更幸福就去吧。。遇到任何困难，我是说任何。。别忘了。。我永远是这世界第一个挺你的人。。如果男人欺负你。。你就问他想断左腿还是右腿。。说着说着怎么又搞笑了。。可能还是想让你笑吧。。宝贝。。你在看吗？哈哈。。宝贝。。蜜糖祝你幸福。。如果外面过得不幸福，欢迎回来这个等着给你幸福的地方。。muacks..

为了他？为了我？

感觉真是奇怪。真的不一样了。你会为了他而拒绝我。很伤心。为了你。。我赌上了最后一把。想让你知道。你说因为要工作不能来。真要来怎么会来不到呢。唉。。。很多人都不懂，谎言总是比实话伤人。虽然我不确定是不是真的。。但是，这好像是据我所知，你第一次骗我。。为了别人。。宝贝，别那么快把你对我的心忘得这么快好吗。。希望我为你准备的最后一份礼物可以在次挽回你的心。。为了你。。我不管了。。

答案。。。

在我觉得快有答案时，问题又来了。。昨天的拥抱。。是你。。不小心给的吗。。以前我不懂，不懂得留住你。。现在我诚实的叫你不要去。。你说看先。。我说希望跟你一起看戏。。你说看先。。怎么会在我从你的拥抱得到一些答案时又出现这些问号呢。。昨天，今天，你都没交待一声今天要跟谁。。今天就这样出去了。。我又该不该把它看成是你的答案，知难而退呢。。在我需要得到答案的时候，却联络不上你。。或许我们错过的实在是太多了。。我们一直都错过了时机。。如果你还在意我。。不要像我以前一样，把朋友摆第一。。我会会错意的。。

宝贝。。这是梦吗？

昨天发生的事，连我自己都不敢相信。竟然能再一次牵着你的手，抱着你，摸摸你的头。。好像做梦一样。。一切都不太真实。。自己也愣了一下。。每天只能抱着你抱过和流过泪的衣服，没想到竟然还能再抱着你。。很想不要放开。。但其实，我不清楚自己是越过了那条线。。安全线还是危险线。。当我想抱你而你没拒绝时，瞬间我觉得一定要把握这或许是人生最后一次的机会。。过了几天了。。你还是会哭。。宝贝。。你舍不得吗？如果你觉得我还有一丝机会，麻烦告诉我好吗？婉转也行，直接也行。。任何方法。。这一次我决定要诚实的面对自己的感情。。想说就说出来。。因为同情分在爱情里似乎没有用。。多另一方表现得多伟大也没用，因为或许对方正等着听实话，而不是伟大。。另一个问题来了。。听说了某人要来了，因为个烂理由。。喜欢就说出来。。何必编些听起来很好笑的理由呢。。恋爱还没开始就在骗了。。有什么意思。。宝贝，我诚实的说了出来。。希望你跟我一起。。两个人同时约。。这时就可以大概看得出来你的选择是什么了吧。。我应该把这一次当作你的最后抉择吗？宝贝，虽然我可能不是你的蜜糖了。。在你手机也看到。。我的名字换了。。但我还是想叫你宝贝。。因为你真的。。真的。。是我的宝贝。。我不想把你交给任何人。。怕别人骂你，对你不好，宝贝。。就让我照顾你吧。。我想照顾你。。因为照顾你我觉得很幸福。。

还是很痛。。。

过了五天。。。还是觉得很痛。。虽然眼泪都流干了。。但回想起当晚的心情，当晚的情景。。还是很痛。。始终还不能适应没有你的日子。。不知道我是不是该对现在的关系感到满足呢。。至少还可以聊聊天，开开玩笑。。当然如果我的要求是这么简单的话，我的心也不会这么痛。。在我心里你还是每天的存在着。。不知道在你心里我是不是会慢慢的从你的生活被抽出来呢。。或许不久以后，你会有新的生活，适应没有我的日子，或许有个人会填补我的空缺。。我还不知道要用什么方式来接受这种生活方式。。很想问问你：你有后悔吗。。如果没有的话，我就应该慢慢的走开，让你有新的生活。。如果你觉得我还有值得被珍惜的机会。。那我会努力不让你哭。。

安全线?危险线?

现在你我好像隔了一条线...可以安全也可以是致命的危险线...没越过就安全...越过了就危险...或许会引起反感...今天想买点东西跟你一起吃...但深怕自己越过那条安全线,就没机会回头了...很怕...真的很怕你会对我感到抗拒...会怕我...所以我不贪心...只要看看你就好了...就只买了一份tom yam蘑菇汤...也怕你肚子饿...买了一个自己觉得很好吃的饼干给你...怕你胃痛...虽然不贵重...但心意满满...小宝贝...不要怕我好吗?我会很伤心的...现在只能越站越远的看着你...不能握着你的手...不能从背后抱着你...不过我还是会努力的向着你跑的...不要走开...要等我...

好想你...

好想你...脑里都是你...只要一静下来就会想到你...睡前想到你...睡醒想到你...听歌想到你...看到情侣想到你...发呆想到你...想你要怎么告诉你...我好想你...快疯了...不要离我越来越远好吗...

睡醒了...

睡醒了...感觉还是那么不真实...我真的失去你了吗...抱着有泪水的衣服睡了几个小时...睡醒了还是好想你...睡醒了还是很爱你...该去工作了...很不愿意去做...想好好的想想...谁能救救我...

我爱你。。。

好久没来了。来时已经是另一个身份，对你我来说。我不再是你心里唯一的一个人，但你依然还在我心里。知道写什么都没用，但知道或许写了心就不会这么痛，希望吧。从来没想过会从你的信息里看到这些字眼，更没想过会有这天。是自己一手造成还是命运的捉弄？今天是唯一一次做了工还不想睡的一天，为的就是写一写些还来不及做，来不及说的事。如果一个月前的我是今天的我，就不会这样了吧。曾经以为宝贝会永远在我身边，怕交不到朋友，就忽略了。怎知自己太天真。工作了一天，终于有机会，让我好好回忆一下我们的曾经，从第一次见面，你穿白衣，是科代表介绍给我的，我回头望了你一下。下一次见到你时是穿青色背心吧。第一次坐你车，是跟玉谨和荣恩去吃肯德基。拿到你电话的方法是靠班长的身份，向所有同学拿电话。之后就是传信息，msn。有一次是考试吧，msn了很久，还想让你看看我睡觉的样子，增加熟悉感，怎知被婉拒。告白那天是去看刘德华和阿sa，再说一次我爱你的见面会。地点是在mid valley楼上的一张椅子。当时有个扫地的人，我都不好意思开口。台词是“你现在过得好吗？你希望有一个人照顾你吗？”。你考虑了，还以为没机会了。接下来的几天，看到你就觉得真的喜欢你了。多几天，你来我家，看戏时亲了我一下，给了我答案。第一次给你过生日，托了朋友，你有了个很美的回忆。房间开时，地上都点满了蜡烛。还有一次是房间都挂满了灯，晚上趁你睡觉时打开，又是惊喜。以前都有很多时间在一起，上课，下课，周末，考试，看戏什么的。还有很多很多的回忆，写也写不完。说说现在的心情，身体很累，脑却不想停。今天知道泪水是咸的。或许当初选择来英国是个错误的决定吧。还在马来西亚的话会还是很好吗？其实当时我也变了点，但或许是你的感情还在吧，所以还可以接受我的懒和忽略。现在感觉不在了，我怎么好你都感受不到。 来了英国，心里就像搞好人际关系。所以怕交不到朋友就多参他们。如果是现在的我，是绝对不会丢下你去玩的。也难怪你会对我越来越淡。想想还蛮过分的。可是也不是因为要挽留，我现在变得比以前更爱你，更愿意付出。我回来了，更好的我，只是爱情已经不在了。我回来晚了，错过了很多次爱你的机会，自己却不知道。我从来不介意追着你，只要你看到我。但现在感觉走了，最不回来了。要怎么让你第二次爱上我呢?我也不知道.多希望在另一个人完全占据你心之前,从新找回属于自己想要的位置.可是要怎么办呢?或许连你也没答案吧.宝贝,为什么你要哭呢?希望这不会是同情吧,不要因为对不起而哭.如果你是因为舍不得才哭,就请你主动这一次,告诉我.我就暂时天真点,给自己点希望吧.否则怎么还有走路的动力.第二次爱上一个人,有这样的事吗?如果会,那第一次也不会不爱吧?今天拥抱的好紧,就连我送你回忆当礼物时都没这么紧.抱得越紧我越复杂.好想抱你.想亲你时,想想我的身份,或许已经没这个资格了吧.我们错过的机会太多了吧.相约你出来的时候你没空,分手这天你却没做工.这是命运?当时如果感觉淡了,为什么还会搭车来找呢?自从那次,我变了,变得更爱你.但有些事真的事无能为力.当时真的没办法联络.想打却打不了的心情不会比你等不到电话好过.终于我再改变,开了电话线,但那时是不是已经很远了呢?很想知道你有没有回来的几次.为了你想了很多事要做,煮肉骨茶,鱼香茄子,再带你出去吃,逛街.还有好多话没说,一时也说不完.很想每天关心你,但是应该要以朋友的身份吗?希望在你眼里不是死缠烂打.真的很想照顾你,疼你,爱你,抱你.或许当初也是自己给的空间太大了吧.自己应该更诚实,不要就说不要,讨厌就讨厌.不说的话你就以为我不在乎.我不是不在乎.只是你想玩就让你去玩.怎知我们的时间我都让你去和朋友用完了.同样的问题重复又重复.以前的我改变不大.现在的我,一次又一次的改变,为的就是把关系变得更好.开电话,甚至换工作,为的就是多点时间陪你.只怪一切的改变来得太晚.希望你能多了解我的身不由己,比如工作时间不能配合,当时没工作,能做得不多.现在能了,机会却没了.没缘?我不相信缘.缘只能让我遇见你,不能决定我能不能跟你在一起.现在听每一首情歌都觉得很痛,心很痛,每首歌,每个字都唱得我很痛.没了游戏,你在我脑里更是占了更大的空间.为了你而煮菜,问了餐厅的厨师怎么做,问了朋友,爸妈.这些用心可惜你感受不到吧.有,或许不完全的感受,每道菜都是满满的爱心,爱你的心.为了你,房间尽量去弄得香一点,为了不让你冷,买了个暖炉,怕你因为要减肥而没吃,买了yogurt给你,怕你做功课没时间吃,买了点糕点给你.虽然不好吃,在你生病时煮了粥送去给你.或许因为感觉淡了,你忘了帮我加分吧.现在的我是不及格,就像make good靠一百分一样,迟了.现在的我想睡只有一个办法,就是累到睡着.否则就会是哭到睡吧.最后的一次,我选择男人点,在你哭时坚强点,安慰你.我往心里吞的泪不会比你少.希望这不是最后一件我能为你做的事.今天,不知是今天不冷,还是我比较冷,第一次感觉不到英国的冷.我的心理更冷吧.剩下的,下次再写吧.让我好好的回忆一下,还没能来得及反应和接受这不真实的事实.我爱你....